–¿Hola, Pizza Hut?
–No, señor. Google Pizza
–Ah, discúlpeme… marqué mal…
–No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
–Ah, bueno… entonces anote mi pedido, por favor…
–¿Lo mismo de siempre?
–¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
–Según su calle y su número de IFE las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
–Sí, esa quiero…
–¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
–¡No! Detesto las verduras.
–Su colesterol no es bueno, señor.
–¿Y usted cómo sabe?
–Cruzamos datos con su seguro médico y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de…
–¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
–Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmacias del ahorro fue el pasado 2 de febrero a las 3.26 pm.
–¡Pero compré más en otra farmacia!
–Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
–¡Pagué en efectivo!
–Los datos de sus retiros con la tarjeta de Banamex no lo demuestran.
–¡Tengo otra fuente de efectivo!
–Su última declaración anual no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el SAT señor…
–¡ Váyase al carajo !!!
–Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
–¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram ! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
–Comprendo, señor, pero eso le va a ser imposible !!
–Por que!?
-Revisamos el sistema y aquí me sale que su pasaporte expiró hace 5 meses!!!
–Ah! Entonces MÁNDAME LA PIZZA VEGETARIANA!!!